mercredi 18 mars 2015

D'où je viens

Quand ma mère est morte, mon père m'a demandé de l'aider à ranger son bureau et m'a laissé choisir les livres et les objets que j'avais envie de garder pour moi. Depuis un an, je me replonge dans tous ces souvenirs et je renoue avec une partie de moi que j'ai laissée de côté pendant des années. J'ai eu une enfance inhabituelle auprès d'une mère très portée sur l'astrologie, les tarots et la lithothérapie (l'art de soigner par les cristaux). D'ailleurs, en 1994, à l'âge de 46 ans, elle a complètement changé de vie. Elle a quitté l'Education nationale pour devenir thérapeute. Le développement personnel, le sien, celui des autres, c'était vraiment sa vocation. Elle n'a jamais prédit l'avenir, paradoxalement, elle n'accordait que peu de crédit aux horoscopes. En revanche, elle trouvait que l'astro et le tarot étaient des outils formidables pour partir à la découverte de soi et prendre sa vie en main. Elle recevait les gens en consultation, mais son goût pour l'enseignement l'a très vite poussée à donner des cours en parallèle. J'ai donc eu le bonheur d'étudier l'ésotérisme à ses côtés de mes 16 ans à mes 20 ans. Honnêtement, je l'ai vue faire énormément de bien autour d'elle. Cette année encore, j'ai passé le Nouvel An avec une de ses meilleures amies qui me confiait combien ma mère avait changé sa vie. Je le sais, j'étais là, mais ça m'a émue de me rappeler cette période. 

Janette Pernot livre sur le tarot ésotérisme développement personnel
Le livre que ma mère a écrit sur le tarot

Ça m'a émue parce qu'à un moment donné, j'ai tourné le dos à tout ça, en réaction au conflit que je vivais avec ma mère. Elle qui avait accompagné tant de gens sur le chemin de leur propre évolution, j'avais l'impression, à tort ou à raison, qu'elle ne me laissait pas évoluer dans la direction que j'avais choisie. C'est vrai qu'après la publication de ma série de Fantasy, j'ai arrêté d'écrire. C'est vrai que la réalisation d'un de mes rêves - trouver l'amour et fonder une famille - m'a amené à en abandonner temporairement un autre - partir vivre aux Etats-Unis. Mais, après avoir vécu la tête dans les étoiles pendant toute mon adolescence, j'avais besoin de redescendre sur terre et de vivre autrement. J'avais besoin de vivre ma vie comme je l'entendais. J'avais besoin de temps pour guérir certaines blessures.

Janette Pernot Pierre-Yves Steelandt livre astrologie ésotérisme développement personnel
Son livre sur l'astrologie, écrit à quatre mains avec l'un de ses amis astrologues

Cette période a été très douloureuse pour ma mère comme pour moi. Ce conflit quasi-permanent nous a fait très mal. Mais il m'a été bénéfique parce qu'il m'a permis de grandir et de me découvrir. Les épreuves m'ont forgée. Ma mère nous aimait si fort mon frère et moi qu'elle voulait nous épargner les souffrances et les désillusions qu'elle avait pu connaître. Mais on n'empêche pas un enfant d'apprendre à marcher parce qu'on a peur qu'il tombe. Or, ma mère, pendant les 10 dernières années de sa vie, c'était exactement ça. Elle nous empêchait d'avancer parce qu'elle avait peur qu'on tombe. L'intention est louable, mais c'était oublier que certaines leçons ne peuvent pas être transmises oralement et que, parfois, rien ne remplace l'expérience. J'aurais aimé ne pas faire une dépression post-partum à la naissance de ma fille. J'aurais préféré ne jamais me disputer avec le sexy quadra au point de songer à nous séparer. Mais si je n'avais pas vécu tout ça, je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui. Je ne serais pas à une période de ma vie où, même si certaines choses sont difficiles, j'ai l'impression d'être en plein épanouissement. 

Janette Pernot tarot de Wirth ésotérisme développement personnel
Elle n'aimait pas le tarot de Marseille et ne jurait que par celui de Wirth

J'aurais aimé faire comprendre cela à ma mère. J'aurais aimé qu'on puisse se parler vraiment, sans rancœur, sans colère, sans jugement. Ça n'a pas été possible mais, comme je l'ai déjà écrit sur ce blog, au cours des deux derniers mois que nous avons passés ensemble, nous avons au moins réussi à déposer les armes et à pacifier notre relation. Nous n'étions plus que dans l'affection, et le reste n'avait plus d'importance. Après sa mort, ça  a été plus compliqué. Il a fallu que je me débrouille avec ma douleur, mes émotions, mes souvenirs.

Tarot Vision Quest sagesse amérindienne ésotérisme développement personnel
Mon tarot préféré, celui qui "me parle" le plus

Et puis, il y a un an, j'ai ouvert le carton qui contenait les affaires de ma mère et j'ai fait une découverte étonnante. Dans ces livres, ces coffrets, ces cartes, ces cristaux, j'ai retrouvé l'adolescente que j'étais à 16 ans. Et je me suis sentie étrangement en paix avec tout ça, comme si, en me replongeant dans toutes ces choses qui me passionnaient à l'époque, je construisais un pont entre celle que j'étais alors et celle que je suis aujourd'hui. Je n'ai pas tiré un trait sur les dix ans de conflit avec ma mère, ils font partie de mon histoire au même titre que notre complicité d'avant. Mais j'ai découvert que ces souvenirs douloureux pouvaient parfaitement cohabiter avec le souvenir de tout ce qu'elle m'a apporté. Ses outils ne sont pas forcément devenus les miens, je ne suis pas prête encore à mettre l'astrologie et le tarot au service des autres et je ne sais pas si je le serai un jour, je ne sais pas si c'est ma voie. Mais ils m'aident à progresser et à être à l'écoute de mon intuition. En parallèle, j'ai commencé à tenir un journal. J'y note mes réflexions, ce qui me permet d'avancer, les obstacles et les difficultés que je rencontre. Et puis, parfois, je parle à ma mère. Je lui dis tout ce que j'aurais aimé lui dire. Je lui explique qu'elle serait sans doute fière de moi aujourd'hui, mais qu'en même temps je ne recherche plus son approbation, ni celle des autres, je cherche juste à être bien avec moi-même. Ça la ferait sourire, je crois. Mais le mot qui revient le plus souvent en ce moment dans ce que j'écris, c'est "merci". J'ai le cœur débordant de gratitude pour tout ce qu'elle m'a donné, tout ce qu'elle m'a appris. Je ne tourne plus le dos à cette partie de moi, au contraire. Pour aller de l'avant, j'avais besoin de renouer avec mon passé. C'est désormais chose faite. 

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16 commentaires:

  1. Tu tombes toujours à pic. Ce texte et tes souvenirs, même s'ils te sont propres et ne me concernent pas du tout, trouvent une résonance en moi. Je suis sûre que ta maman serait très fière de toi, quelle belle personne tu es ♥

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  2. Très beau billet, à la fois touchant et intéressant. Je suis ravie de constater que tu fais la paix avec toi-même et avec le souvenir de ta mère.
    Quant à aider les autres... peut-être que ça te tombera dessus par hasard, que tu le veuilles ou non. Ca se commande rarement, ces choses-là ;)

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  3. Que dire.... votre histoire est vraiment touchante! !!! Une histoire pleine d'amour, les relations mère -fille ne sont pas toujours simples, n'est -ce pas ? J'ai eu le coeur palpitant de plaisir en revoyant le livre de tarot et d'astrologie de ta maman, son enseignement m'avait bcp apporté...je ne pouvais pas faire sans lire ton témoignage...j'avoue avoir parfois la nostalgie de cette époque même si je poursuis l'approche aujourd'hui avec d'autres...bisous Isa, ne doute jamais de toi ! Dixit d'une personne qui avait moins confiance en elle à l'époque

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  4. C'est un post très émouvant Isa. Je te serre fort dans mes bras.

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  5. Et bien, c'est décidément la soirée des émotions... Quel beau billet !

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  6. Très bel article, très émouvant. Très intéressant aussi, merci de partager ça avec nous :)

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  7. Tes mots sont vraiment très touchants, merci d'avoir pris le temps de mettre ensemble tous ces mots...
    Bises

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  8. Ton article est très touchant! J'adore te lire <3 et le tarot a toujours été qlql chose qui m'intriguait. Mais je n'ai jamais pris le temps de m'y intéresser ><

    Gros bisousss

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  9. Cécile de Brest18 mars, 2015 22:21

    C'est magnifique ce que tu dis et cela dénote une grande sagesse et beaucoup de recul. La période que tu vis n'est pas simple mais je suis sûre que tu vas y arriver. Je suis sûre aussi que ta maman est très fière de toi.
    Grosses bises

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  10. C'est magnifique ce que tu écris. J'ai perdu mon Père le 28 décembre dernier et je n'arrive pas à y penser et encore moins à me plonger dans nos souvenirs communs. Je refuse de penser pour éviter de souffrir, pourtant il va bien falloir que j'arrive à faire mon deuil. Ton billet m'a particulièrement ému. Les relations mère filles sont parfois difficiles et moi qui ait deux grandes filles je suis un peu comme était ta maman, j'ai tellement peur pour elles que parfois elles ne me comprennent pas. C'est très vrai ce que tu dis :"elle nous empêchait d'avancer parce qu'elle avait peur qu'on tombe" c'est un peu ce que je fais avec mes filles mais j'apprends peu à peu à lâcher prise. Tu as vécu de très belles choses avec ta Mère et c'est ce qui doit rester. Merci pour ce bel article. bises

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  11. Ton billet me touche beaucoup. C'est vrai qu'on a tellement envie de protéger ceux qu'on aime qu'on oublie des fois de les laisser vivre et faire leurs propres erreurs...

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  12. C'est un joli billet. Il fallait laisser le temps au temps pour faire cette analyse, prendre le recul nécessaire. C'est fait et bien analysé. Tu peux continuer ton chemin avec sérénité.

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  13. Un bel article empli de vérité, touchant par son intimité ! Merci de partager tes jolis mots :) A bientôt

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  14. Je crois que beaucoup de mamans veulent le meilleur pour leurs enfants et ne se rendent pas compte qu'elles bloquent certaines choses. D'où les conflits.
    En tous cas, ce billet montre que tu retrouves de plus en plus ta sérénité, et ça fait plaisir à lire !

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  15. Touchant ce billet tellement personnel
    Bisous

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